¿Ves como eres una zorra?

Todo empezó como una broma. “Puedo escuchar una canción de Miley, solo una, y seguir riéndome de ella”, nos decíamos. Claro que una cosa es escuchar Party in the USA a escondidas y otra comprarse unas botas de cowboy y cortarse los vaqueros a la altura del culo. El pop es así, deja que te confíes y cuando menos te lo esperas reduce drásticamente tu coeficiente intelectual mediante canciones basura que conquistan tu corazón. El problema llega cuando te sorprendes con ojos llorosos al escuchar The climb (que es una canción buena de verdad, pinchad en el link) y te imaginas purasangres corriendo a cámara lenta por el desierto, sintiendo nostalgia del medio oeste norteamericano, ese lugar donde te lincharían antes de bajar del autobús.

Dos canciones en el ipod. Ya no tiene gracia. Ahora eres fan, y te jodes.

Ahora Miley lanza otro single (algo que lleva haciendo ininterrumpidamente desde que tenía 12 años) y de nuevo es cojonudo. Es el principio del fin, no hay escapatoria, Miley es mierda, sí, pero de la mejor, y eso parece ser suficiente. ¿Hemos rebajado nuestro criterio hasta perder el norte? ¿Acaso nos queda criterio todavía? Hace 10 años el teen pop era algo desvergonzado, pero brillante, legendario gracias a Britney Spears y Max Martin. Hoy lo mejor que tenemos es Miley, ante lo que hay dos opciones: el suicidio o las botas de montar.

El problema real es que Miley no tiene NADA que ofrecer. No compone, es fea, canta mal (pero mal de desagradable al oído) y tiene el pelo graso. ¿Por qué íbamos a quererla? Nadie lo sabe. El caso es que le dan temazos, y ella, como todas las estrellas adolescentes, los canta sin tener ni zorra idea de lo que significan, pero frunciendo el ceño a muerte. When I look at you tiene todos los tópicos de los videoclips de los 90, hasta puestas de sol en un muelle, algo que como todos sabemos solo sucede en Estados Unidos. Así que vamos a defenderlo sin contemplaciones.

Qué duro es caer tan bajo.

La canción es una puta mierda normalita, aunque tiene mucho rollo “peli de los 90 sobre adolescente embarazada que lo supera todo gracias al amor de su perro”. Subidón, grandilocuencia, solo de guitarra, batería con eco, etc. Pero es el video lo que nos da la vida. Para empezar hay un piano super portátil que igual se lleva al muelle que al medio del bosque, porque hay bosque, y plano giratorio con los árboles de fondo. Y playa, besos en la playa también, pilla-pilla a cámara lenta e incluso abrazos en medio de un campo de trigo. No podríamos pedir más. Solo faltaba alguna escena dentro del agua con las olas rompiendo en las rodillas de Miley, pero es posible que no sepa nadar (ni que su vida fuera tan importante, es perfectamente sustituíble por Selena Gómez), así que el concepto del video es de secano. Un detalle fantástico de Miley es que recupera la vieja tradición de las rubias americanas de pronunciar la letra L sacando la lengua hasta límites fonéticamente imposibles. Jessica Simpson debe estar disparando rifles de alegría.

Ah, y Miley de hecho toca el piano (que no suena en toda la canción). El engaño es una de las mayores bazas en el mundo del pop, pero no entendemos qué necesidad tiene Miley de crédito artístico cuando su público ni siquiera sabe leer. Entonces nos asalta una duda: ¿y si Miley quisiera ser artista de verdad? Quizá un día se ponga a lamer árboles para que le tomen en serio, o empiece a utilizar metáforas en sus letras, o haga declaraciones en las que diga algo más que “totally” o “whatever”. Este año cumplirá 18 años, y de momento no ha sucumbido al decálogo de la degradación de las estrellas teen (emborracharse, tener una crisis nerviosa, enseñar un pecho, agredir a los paparazzis, salir de un coche sin bragas, cambiarse de look o mezclar pastillitas con nefastos resultados).

Claro que también hay algo que le falta a Miley: haber hecho historia en el mundo del pop. No parece que vaya a conseguirlo en un futuro próximo. Tarde o temprano llegará una putilla más guapa, más redneck y con menos escrúpulos que ella y Miley quedará relegada a las teletiendas y a los peores callejones de Tijuana. La fama es así, y en cuanto dejen de darle temazos olvidaremos que en algún momento existió. Tampoco es que sea familia nuestra. Y si fuera así no le dejaríamos salir de la caravana con esas pintas.

Y no lo decimos por la ropa inhumanamente ajustada, sino por los pendientes de aro. Estamos en el puto 2010, y eso merece la cárcel sin posibilidad de salir hasta que vuelvan a estar de moda.